Анекдоты ⇐ Разговоры обо всем и ни о чем

[Drender]

А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.

Отправлено спустя 19 секунд:
- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
- Не услышать.

[Bart]

Операционные системы Майкрософту удаются через одну.
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...

[Drender]

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

[Bart]

После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.

[Drender]

Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против - в Осло.

[Bart]

Врач: Вам нужно перестать есть шаурму.
Я: Хорошо, скоро перееду в Петербург.

[Drender]

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

[Bart]

- Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
- Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
- Но подорожают только некоторые, и только временно.
- Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.

[Drender]

Судя по интернету коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!

[Bart]

Современные супермаркеты, они как...
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите .! У нас тренинг по клиентоориентированности!

[Drender]

Добавляйте свои!

[Timchik]

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.

Отправлено спустя 33 секунды:
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

[Filipohn]

Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Все для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

[Timchik]

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

Отправлено спустя 1 минуту :
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

[slava]

смешные анекдоты

[Stigkjell]

- Что нужно ученику для полного счастья?
- Карантин.

[Esenin]

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

[Filipohn]

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

[markus]

— Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

Отправлено спустя 50 секунд:
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом…

[Buburin]

— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться? — В "Спортмастере".

[Aldair32]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

Отправлено спустя 29 секунд:
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!

— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

[Aldair32]

Несется по улице “скорая помощь”:- Мы его теряем… мы его теряем… сестра, захлопните эту дверцу, пока пациент не выпал!

Отправлено спустя 26 секунд:
Женщина в командировке пишет мужу SMS:

“Дорогой, значит так. В саду надо быть в 8: 10-8: 15, значит, Машу нужно разбудить в 7: 30-7: 35. Надеть колготки, темно-синие джинсы, футболку со второй ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Все в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашей шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек с твоей стороны, носки белые, сандалики. В саду ее передягты. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самой ящике комоды, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Далее решай за погодой: или розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – или зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю.

“Ответ мужа:” Мы решили в садик не идти “.

[Aldair32]

Женщина мужчине:
– Дорогой, а давай машину купим. Научусь ездить – мир увидим.
Муж:
– Тот или этот?

[venik]

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

[Igrok]

Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

[venik]

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает...

[Igrok]

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон...

[guzen]

Разговор мужа и жены: — Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...

[Andy]

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает...