Анекдоты ⇐ Разговоры обо всем и ни о чем
-
Автор темыDrender
- Всего сообщений: 23
- Зарегистрирован: 10.10.2021
- Откуда: Россия
Анекдоты
А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.
Отправлено спустя 19 секунд:
- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
- Не услышать.
Отправлено спустя 19 секунд:
- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
- Не услышать.
-
- Всего сообщений: 13
- Зарегистрирован: 11.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
Операционные системы Майкрософту удаются через одну.
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...
-
Автор темыDrender
- Всего сообщений: 23
- Зарегистрирован: 10.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.
-
- Всего сообщений: 13
- Зарегистрирован: 11.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.
-
Автор темыDrender
- Всего сообщений: 23
- Зарегистрирован: 10.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против - в Осло.
-
- Всего сообщений: 13
- Зарегистрирован: 11.10.2021
- Откуда: Россия
-
Автор темыDrender
- Всего сообщений: 23
- Зарегистрирован: 10.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".
-
- Всего сообщений: 13
- Зарегистрирован: 11.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
- Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
- Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
- Но подорожают только некоторые, и только временно.
- Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.
- Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
- Но подорожают только некоторые, и только временно.
- Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.
-
Автор темыDrender
- Всего сообщений: 23
- Зарегистрирован: 10.10.2021
- Откуда: Россия
-
- Всего сообщений: 13
- Зарегистрирован: 11.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
Современные супермаркеты, они как...
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите .! У нас тренинг по клиентоориентированности!
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите .! У нас тренинг по клиентоориентированности!
-
Автор темыDrender
- Всего сообщений: 23
- Зарегистрирован: 10.10.2021
- Откуда: Россия
-
- Всего сообщений: 22
- Зарегистрирован: 12.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.
Отправлено спустя 33 секунды:
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
- Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.
Отправлено спустя 33 секунды:
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
-
- Всего сообщений: 20
- Зарегистрирован: 16.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Все для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
-
- Всего сообщений: 22
- Зарегистрирован: 12.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
Отправлено спустя 1 минуту :
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Отправлено спустя 1 минуту :
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
-
- Всего сообщений: 6
- Зарегистрирован: 16.10.2021
- Возраст: 35
-
- Всего сообщений: 15
- Зарегистрирован: 18.10.2021
- Откуда: Россия
-
- Всего сообщений: 14
- Зарегистрирован: 19.10.2021
- Откуда: Россия
-
- Всего сообщений: 20
- Зарегистрирован: 16.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
-
- Всего сообщений: 44
- Зарегистрирован: 29.10.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
— Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
Отправлено спустя 50 секунд:
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом…
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
Отправлено спустя 50 секунд:
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом…
-
- Всего сообщений: 9
- Зарегистрирован: 03.01.2022
- Откуда: Россия
-
- Всего сообщений: 6
- Зарегистрирован: 17.05.2022
- Откуда: Казахстан
Re: Анекдоты
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
Отправлено спустя 29 секунд:
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
Отправлено спустя 29 секунд:
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
-
- Всего сообщений: 6
- Зарегистрирован: 17.05.2022
- Откуда: Казахстан
Re: Анекдоты
Несется по улице “скорая помощь”:- Мы его теряем… мы его теряем… сестра, захлопните эту дверцу, пока пациент не выпал!
Отправлено спустя 26 секунд:
Женщина в командировке пишет мужу SMS:
“Дорогой, значит так. В саду надо быть в 8: 10-8: 15, значит, Машу нужно разбудить в 7: 30-7: 35. Надеть колготки, темно-синие джинсы, футболку со второй ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Все в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашей шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек с твоей стороны, носки белые, сандалики. В саду ее передягты. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самой ящике комоды, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Далее решай за погодой: или розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – или зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю.
“Ответ мужа:” Мы решили в садик не идти “.
Отправлено спустя 26 секунд:
Женщина в командировке пишет мужу SMS:
“Дорогой, значит так. В саду надо быть в 8: 10-8: 15, значит, Машу нужно разбудить в 7: 30-7: 35. Надеть колготки, темно-синие джинсы, футболку со второй ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Все в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашей шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек с твоей стороны, носки белые, сандалики. В саду ее передягты. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самой ящике комоды, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Далее решай за погодой: или розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – или зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю.
“Ответ мужа:” Мы решили в садик не идти “.
-
- Всего сообщений: 6
- Зарегистрирован: 17.05.2022
- Откуда: Казахстан
Re: Анекдоты
Женщина мужчине:
– Дорогой, а давай машину купим. Научусь ездить – мир увидим.
Муж:
– Тот или этот?
– Дорогой, а давай машину купим. Научусь ездить – мир увидим.
Муж:
– Тот или этот?
-
- Всего сообщений: 53
- Зарегистрирован: 17.12.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
-
- Всего сообщений: 47
- Зарегистрирован: 22.11.2021
- Откуда: Россия
-
- Всего сообщений: 53
- Зарегистрирован: 17.12.2021
- Откуда: Россия
-
- Всего сообщений: 47
- Зарегистрирован: 22.11.2021
- Откуда: Россия
-
- Всего сообщений: 48
- Зарегистрирован: 04.12.2021
- Откуда: Россия
Re: Анекдоты
Разговор мужа и жены: — Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...
-
- Всего сообщений: 7
- Зарегистрирован: 21.12.2022
- Возраст: 23
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 27 Ответы
- 352 Просмотры
-
Последнее сообщение Buburin