Анекдоты ⇐ Разговоры обо всем и ни о чем

[Drender]

А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.

Отправлено спустя 19 секунд:
- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
- Не услышать.

[Bart]

Операционные системы Майкрософту удаются через одну.
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...

[Drender]

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

[Bart]

После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.

[Drender]

Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против - в Осло.

[Bart]

Врач: Вам нужно перестать есть шаурму.
Я: Хорошо, скоро перееду в Петербург.

[Drender]

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

[Bart]

- Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
- Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
- Но подорожают только некоторые, и только временно.
- Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.

[Drender]

Судя по интернету коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!

[Bart]

Современные супермаркеты, они как...
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите .! У нас тренинг по клиентоориентированности!

[Drender]

Добавляйте свои!

[Timchik]

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.

Отправлено спустя 33 секунды:
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

[Filipohn]

Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Все для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

[Timchik]

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

Отправлено спустя 1 минуту :
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

[slava]

смешные анекдоты

[Stigkjell]

- Что нужно ученику для полного счастья?
- Карантин.

[Esenin]

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

[Filipohn]

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

[markus]

— Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

Отправлено спустя 50 секунд:
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом…

[Buburin]

— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться? — В "Спортмастере".

[Aldair32]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

Отправлено спустя 29 секунд:
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!

— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

[Aldair32]

Несется по улице “скорая помощь”:- Мы его теряем… мы его теряем… сестра, захлопните эту дверцу, пока пациент не выпал!

Отправлено спустя 26 секунд:
Женщина в командировке пишет мужу SMS:

“Дорогой, значит так. В саду надо быть в 8: 10-8: 15, значит, Машу нужно разбудить в 7: 30-7: 35. Надеть колготки, темно-синие джинсы, футболку со второй ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Все в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашей шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек с твоей стороны, носки белые, сандалики. В саду ее передягты. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самой ящике комоды, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Далее решай за погодой: или розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – или зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю.

“Ответ мужа:” Мы решили в садик не идти “.

[Aldair32]

Женщина мужчине:
– Дорогой, а давай машину купим. Научусь ездить – мир увидим.
Муж:
– Тот или этот?

[venik]

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

[Igrok]

Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

[venik]

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает...

[Igrok]

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон...

[guzen]

Разговор мужа и жены: — Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...

[Andy]

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает...

[Карпофф]

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

[Архитектор]

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

[Стекольщик]

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

[Alpha]

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!

Отправлено спустя 10 минут 52 секунды:
— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[igor.dibrov]

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

[temper]

Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.

[Alpha]

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам ? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

[temper]

Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.

[Alpha]

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности - с её.

[Naaister]

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

[Начальник]

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[Naaister]

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

[Начальник]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Naaister]

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .

[Начальник]

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

[Naaister]

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились .!

[Начальник]

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

[Naaister]

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

[Начальник]

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

[Пчёлка]

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

[Васяня]

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...