Анекдоты ⇐ Разговоры обо всем и ни о чем

[Powerful]

Плыть по течению можно лишь до ближайшего ... водопада!.

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Оптимист - это человек, который верит только в хорошие приметы. А плохие считает глупым суеверием.

[Verney]

Отъе Бись (1278-1356) - известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.

[October]

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: "С вас 7€". Наш подаёт 6€. Бармен повторяет по-английски. Наш недоумевает. Бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7€"! Наш: "Я так и знал, что за 1€ ты вспомнишь русский язык".

[Verney]

Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это... они даже ещё не пришли.

[October]

Не жди пока наступит счастье, сам наступи в него скорей.

[Verney]

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

[October]

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

[Verney]

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино! Мне трудно жить с этой мыслью.

[October]

Мама, я беременна.
- Сонечка, у тебя уже четвёртый ребёнок и все от Йосика! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Ой, мама, ну не нравится он мне!

Отправлено спустя 24 секунды:
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 км от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

[Verney]

Я в детстве увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

[October]

Самоизоляционное: опять из спального района, шагаю в кухонный район...

[Verney]

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...

[Filipohn]

У тех, у кого в руках работа так и горит, в пожарные лучше не брать.

[Timchik]

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

[slava]

классно

[Stigkjell]

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

[Esenin]

Народная примета. Чем ближе живет бабушка, тем жирнее внуки...

[Куприн]

Народная примета. Чем ближе живет бабушка, тем жирнее внуки...

Отправлено спустя 19 секунд:
Народная примета. Чем ближе живет бабушка, тем жирнее внуки...

[Petra]

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

[alfa]

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья ,
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне .
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети , я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

[boni]

Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.

[Igrok]

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее

Отправлено спустя 43 секунды:
— На Дюну пойдёшь?
— А они ещё выступают?

[Arkad]

Первыми людьми в Раю были Тарас и Галя. А выгнали их из Рая за то, что они понадкусывали все яблоки с дерева познания добра и зла. А змей тут не при чём. Он сам был от этого в диком шоке!

[Igrok]

Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

[Arkad]

Объявление на торговой точке «Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди.

[ChaosPeter]

Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

Отправлено спустя 19 секунд:
Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а зачем нужен финансовый мониторинг?
- Власти наивно надеются, Изя, что так они смогут уменьшить
финансовый мани-тыринг.

[October]

В забегаловке:
- Два бигмака, большую картошку фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу, пожалуйста.

[Buburin]

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

[Карпофф]

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

[Архитектор]

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

[Стекольщик]

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

[Alpha]

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Отправлено спустя 20 секунд:
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

[Max Mac]

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

Отправлено спустя 20 секунд:
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.

[Alpha]

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.

[Max Mac]

- А это вы учите избавляться от слов паразитов?
- Ну, типа да, а чё?

[Alpha]

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Бесконечно можно смотреть на три вещи… Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

[Max Mac]

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!

[Alpha]

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[Max Mac]

- Ты вообще дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе.

[igor.dibrov]

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

[temper]

Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.

[Alpha]

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам ? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

[temper]

Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.

[Alpha]

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности - с её.

[Max Mac]

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

[Igrok]

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

[Naaister]

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

[Начальник]

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

[Naaister]

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

[Начальник]

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.